Рыбалка - это не только увлекательное, но и непредсказуемое занятие, во время которого случаются ситуации порой неукладывающиеся в рамки здравого смысла. Мы решили не обходить стороной такую тематику, как Рыбацкий юмор и определили ее в отдельный раздел сайта, где собраны материалы по данной теме - анектоды, рыбацкие хохмы, тосты - все здесь. Предлагаем и Вам поучаствовать в расширении данного раздела сайта.
Парадокс: речка по колено, а рыбы до х**!
***
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. – Мужик, мужик, ты чего делаешь? – Ловлю рыбу. – А можно я тоже попробую? – Садись, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил. – Ты что это делаешь? Крокодил: – Плыви, плыви, говно зеленое!
***
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит: - От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!! Другой потверждает: - Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
***
- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
***
Хвастаются рыбаки. Один: - Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая! Второй: - Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца! Третий: - Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
***
Встретились два рыбака. Один другому говорит: - Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает: - А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят. Первый подумал немного и предложил: - Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
***
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
***
Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей кpикнул: - Что ловите? - Мужчин,- пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин. Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался: - Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
***
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
***
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.
***
Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает: - Ну как? Клюет? - Да поймал одного, в воду выбросил. - Что, маленький был? - Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.
***
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
***
У пруда сидит одинокий рыбак. - Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий. - Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.
***
- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа? - Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
***
Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
- Hу, как сегодня вода? - Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась: - Отпусти меня! НР повертел рыбку и закинул в воду. Рыбка выплывает: - А три желания исполнить? - Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!
***
Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли? - За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!
***
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
***
Первая брачная ночь. Молодой: " Ну что, давай?" Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
***
Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
***
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма. - А она??? - А у нее не клюет.
***
Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:
-Ну как, поймал чего? -Да вот, одного поймал. -Ну и как, крупный? -Да кило 70 будет. -Покажи! -Да я в реку выкинул. -Зачем?! -Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
